前言
你是否曾有過這樣的困擾：
明明已經(jīng)很努力了，為什么總有人對你不滿意？
在職場上，你兢兢業(yè)業(yè)，可領(lǐng)導(dǎo)卻總是挑剔；
在家庭中，你努力迎合父母的期望，卻依然無法滿足他們；
在親密關(guān)系里，你不斷付出，試圖改變對方，卻換不來理想的回應(yīng)……
你是否曾感覺被這些問題困住，心力交瘁？
其實(shí)，我們許多的痛苦源于邊界感的缺失。
在最近特別暢銷的《被討厭的勇氣》一書中，這本書的作者、同時也是阿德勒心理理論的踐行者、心理學(xué)家岸見一郎，引用了阿德勒的有關(guān)課題分離的觀點(diǎn)，讓這一理論得到了廣泛傳播。
被稱為自我啟發(fā)之父的阿德勒作為個體心理學(xué)的創(chuàng)始人，提出了許多深刻的人生哲學(xué)，其中課題分離這一概念，幫助無數(shù)人理清人與人之間的界限，擺脫不必要的焦慮，從而獲得了真正的自由。
一個人想要獲得真正的自由，需要擁有被討厭的勇氣。阿德勒認(rèn)為，事件本身并不會帶來痛苦，痛苦來源于我們?nèi)绾慰创�自己，以及如何理解人際關(guān)系中的問題。而課題分離就是幫助我們搞清楚：什么是自己的責(zé)任，什么是別人的責(zé)任。
斯坦福人生設(shè)計(jì)實(shí)驗(yàn)室的比爾·博內(nèi)特（Bill Burnett）和戴夫·伊萬斯（Dave Evans）提出了重力問題這一概念。
他們指出，人生中的問題可以分為兩類：一類是像重力一樣無法改變的現(xiàn)實(shí)，比如年齡增長、經(jīng)濟(jì)環(huán)境、他人的想法；另一類是可以解決的問題，比如如何調(diào)整自己的目標(biāo)、如何提升能力。
當(dāng)我們學(xué)會區(qū)分這些問題，就能減少無謂的內(nèi)耗，把精力放在自己真正能改變的事情上。而這，正是課題分離的核心。
中國文化崇尚集體主義，強(qiáng)調(diào)群體的重要性，或者說群體往往是排在個體之上的。這種文化在現(xiàn)實(shí)中往往呈現(xiàn)為人與人之間、人與事之間、觀點(diǎn)與事實(shí)之間的融合狀態(tài)。
在現(xiàn)實(shí)生活中，這種融合往往會帶來邊界的模糊，從而導(dǎo)致痛苦無處不在。
在職場上，我們期待領(lǐng)導(dǎo)像家人一樣關(guān)心自己，結(jié)果常常失望甚至委屈； 在親子關(guān)系中，父母試圖替孩子規(guī)劃人生，孩子被迫活在父母的期待里，失去了自主權(quán)； 在親密關(guān)系中，我們希望改變對方，讓對方滿足自己的需求，結(jié)果卻陷入無休止的糾纏。
更重要的是，我們往往為了迎合他人，犧牲自己的需求，結(jié)果一生都活在別人的期待里，為了討好、迎合、滿足別人的需要而努力。
可是，你是否清醒地認(rèn)識到，你究竟是在為誰而活？
當(dāng)回首一生時，你發(fā)現(xiàn)從未真正為自己活過，沒有充分地活過，這會不會有一些可悲？一個沒有充分活過的人，也會非�？謶炙劳觯�因?yàn)榇松�有太多的遺憾。
為什么我們不能活出自己的人生？
從課題分離的角度來說，父母因?yàn)闆]有活出自己的人生，甚至不想為自己的人生負(fù)責(zé)，就會把自己那些未滿足的期待寄托在孩子身上，而孩子會無意識地認(rèn)同父母對自己的期待，并且把它當(dāng)成了自己的人生目標(biāo)。結(jié)果，在努力打拼之后會慢慢發(fā)現(xiàn)自己迷失了人生的方向，就會出現(xiàn)時下被熱議的躺平、空心病狀況，感到人生沒有任何意義。
人的一生都是在不斷尋路的過程中獲得自由的，但實(shí)際上自由與責(zé)任是相輔相成的。
我們在面對自己人生問題的時候，尤其是處在困境中，會不自覺地把自己的生命責(zé)任推給別人，因?yàn)榻鉀Q別人的問題比解決自己的問題看起來要容易得多。所以那些勇于面對自己問題，對自己的心靈世界進(jìn)行探索，勇于為自己人生負(fù)責(zé)的人，都是勇敢者。
阿德勒提出的課題分離，雖然在內(nèi)容上看起來非常簡單，但它可以用來指導(dǎo)我們生命當(dāng)中的方方面面。我們可以用這樣的方式去獲得清晰的界定，并解決人生當(dāng)中絕大多數(shù)的問題，尤其是在關(guān)系中的問題。
課題分離的關(guān)鍵，在于認(rèn)清：每個人都應(yīng)該對自己的選擇和人生負(fù)責(zé)。
父母的期待是父母的課題，你是否遵循，是你的課題；領(lǐng)導(dǎo)的評價是他的課題，你如何提升自己，是你的課題；伴侶的行為是他的課題，你是否接受這段關(guān)系，是你的課題。
當(dāng)你厘清了這些邊界，你會發(fā)現(xiàn)，很多讓你痛苦的事，并不是你的責(zé)任，你無需為其焦慮。
舉一個簡單的例子：有個朋友找你借錢，你很擔(dān)心，如果不借給他會破壞你們的關(guān)系；但另一方面，假如借給了他，你又很擔(dān)心他不歸還。這筆錢對你而言不是一筆小數(shù)目，而你也在思考這筆錢對他來說是雪中送炭還是杯水車薪。你內(nèi)心一定會有非常復(fù)雜的情感，可能不忍心看到他很著急、無助，同時你還可能有內(nèi)疚和自責(zé)，甚至對自己的道德產(chǎn)生評判。你害怕不幫助別人就不夠善良，擔(dān)心別人會怎么評價你。
在這樣的情況下，如果我們運(yùn)用課題分離的原則，就能更清晰地看到：借錢與否是你的課題，而如何使用或償還這筆錢是對方的課題。學(xué)會區(qū)分責(zé)任，才能真正獲得內(nèi)心的自由。
在本書中，我們會針對下面的幾個方面，利用不同的場景，幫助大家去思考：你是否在這個情境中有類似的困惑？從課題分離的視角來看，問題的癥結(jié)在哪里？是否有地方被卡住了？是否有地方越界了？是否有地方?jīng)]有區(qū)分好彼此的責(zé)任？
明白了這些道理，我們就會帶著這樣的覺察反思，與他人打交道。它會指導(dǎo)我們的行動，而行動會帶來反思，從而引發(fā)我們的情緒反應(yīng)。假如我們的頭腦接收到的情緒反應(yīng)是正向的、積極的、支持的，我們的內(nèi)在就會激發(fā)起更強(qiáng)有力的動力。我們會發(fā)現(xiàn)，之前尋找的這條路，或者是我們的指南針?biāo)�指引的方向，也許就是一條自我成長的正確之路。
當(dāng)你開始踐行課題分離的理論與方法，你會發(fā)現(xiàn)，人生變得清晰而輕松。你不再為無法控制的事情焦慮，而是專注于自己真正能做的事上。更重要的是，你會學(xué)會如何在人際關(guān)系中保持獨(dú)立，同時又能與他人建立更健康的鏈接。
接下來的章節(jié)，讓我們一起走進(jìn)課題分離的世界，找到屬于自己的自由與力量。